L'humour du moment

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !" ça marche aussi avec Marseille .. )
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi..

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te
révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250 000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Pauvre Jules!  

Le Vatican apporte son soutien aux bonnets rouges !!!

C'est un homme sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant de mourrir, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !

Allez un peu de phallocratie rigolote

Nous les hommes, nous sommes des incompris.

> > > >   
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> > > > Elle m'a demandé :
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> > > > J'ai répondu : De la poussière..
> > > >   Et la dispute a commencé. 
> > > >
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > >   Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > >
Je lui ai acheté une balance.
> > > >
 Et la dispute a commencé
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > > >
 Et la dispute a commencé ...
> > > >
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Ma femme se regardait dans un miroir.
> > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
> > > > Je lui ai répondu :
> > > > « Ta vision est excellente ! »
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > -----------------------------------------------------
J'ai amené ma femme au restaurant.
> > > > Je commande un steak saignant.
> > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
> > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> > > >  Et la dispute a commencé...
> > > >   -----------------------------------------------------
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »  Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > >  Et la dispute a commencé ...
> > > > --------------------------------------------------------------------
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > >  Et la dispute a commencé ...
> > > > -------------------------------------------------------------------------------
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > >  ------------------------------------------------------
> > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > >  ------------------------------------------------------
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> > > >  Allez les comprendre....

De toutes les façons, minces ou rondes toutes les femmes sont fortes, non?
Voici, Messieurs de quoi vous éclairer sur notre psychologie!
Doux après-midi à vous, devant ces merveilles!

 

Superbes cette vidéo

Juste une petite blague gentille:
"Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur? Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse!"


Et je devrais maintenant ajouter..."et d'ailleurs que ferait-il d'une intelligente?"


Bises pour me faire pardonner
GIBET

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  moi ça me fait rire!

es champi mignons!
> >
> > Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.
> > Un monsieur s'approche et lui demande :
> > "Vous vous y connaissez en champignons ?"
> > "Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !



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A l'examen de Doctorat en pharmacie :
> > L'examinateur : "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"
> > Le candidat : "A l'autopsie !"
> >
> > --------------------------------

Comment distinguer les bons champignons des mauvais ?
> > Servez-les à votre belle-mère.
> > Si elle tombe malade, c'est qu'ils sont bons !
> >

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> > Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
> > -" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !"
> > -" Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre
> > ------------------------------

Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vu depuis un bout de temps.

-"J'ai entendu que tu t'es remarié."
> > -"Oui, c'est ma quatrième fois."
> > -"Et les précédentes ?"
> > -"Toutes mortes, toutes."
> > -"Mon Dieu ! Et comment ?"
> > -"La première a mangé des champignons vénéneux."
> > -"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
> > -"Aussi."
> > -"Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"
> > -"Non, non, elle s'est cassé le cou."
> > -"Un accident ?"
> > -"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."
> > -------------------------------

Histoire vraie racontée par un myco-toxicologue, vous savez ceux qui enquêtent sur les causes d'une intoxication...
> > Une brave femme a empoisonné toute sa famille en préparant un plat de champignons. Elle était pourtant bien renseignée sur l'amanite phalloïde et consors, et avait vérifié la cueillette avec une belle brochure éditée par les pharmaciens.
> > -"Tout champignon blanc à jaune olivâtre ayant une volve et un anneau doit être rejeté."
> > -"Ben alors ?? pourquoi avoir servi quand même ces amanites phalloïdes." lui dit l'expert.
> > -"Ben quoi ? j'ai bien pris soin de jeter toutes les volves et les anneaux"...
> > ------------------------------------

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.

(COLUCHE)



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"Les amours sont comme les champignons. On ne sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."

(Tristan BERNARD).
> >
> > --------------------------------

"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
> > "Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"

(Phillipe GELUCK
> > ---------------------------------

"Les champignons poussent dans les endroits humides,

c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."

(Alphonse ALLAIS)
> > -------------------------------

"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."
> > (J.F.DERECK)
> >
> > -------------------------------
> > "Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"

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"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."

(Jean Rigaux) (Moi j'aurai dit Coluche, mais bon !!!)

UNE ...pardon UN pour chaque jour de la semaine! 
Bizarre!...lors de ce salon du "slip-à-porter", il y avait beaucoup de messieurs...
ils souhaitaient certainement avoir une idée-cadeau pour leur dame!:  

Ca manque quand même de forme...et de muscles

  Quoi, t'aimes pas les tiges de corbeaux de competitions  

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause et chez l'homme, il y a... le syndrome de l'oignon !
Si, si ! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

C'est un ours qui poursuit un lapin.
> > > > >    
> > > > > L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

> > > > > Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.

> > > > > Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

> > > > > La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...

> > > > > Qui commence?

> > > > > L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

> > > > > La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.

> > > > > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

> > > > > La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.

> > > > > Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.

> > > > > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

> > > > > La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.

> > > > > A toi l'ours pour ton 2eme voeu.

> > > > > L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

> > > > > La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

> > > > > Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

> > > > > La grenouille : Pas de problème. La voilà.

> > > > > L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !

> > > > > La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?

> > > > > L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des  femelles, sauf moi.

> > > > > La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

> > > > > Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en  montrant l'ours :

> > > > > - Je veux qu'il soit pédé !

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La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!

   

Un peu machiste mais tant pis  

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Citation :

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard, et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- Qui ? Elle ? Mais c'est ma maîtresse !
- Ben j'aurai tout vu, lui répond sa femme. Je demande le divorce !
- Écoute, je comprends ta réaction, commente le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de shopping dans les boutiques de Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus de Porsche ni de Jaguar, plus de club de yachting et de polo... mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
Alors la femme répond :
- La notre est plus jolie!...

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
> > > Au début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
> > > - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
> > > - Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
> > > - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...

Le fils de Trierweiler, le fils de Fabius, le fils de Touraine et le fils Sarkozy sont dans une voiture !!
Qui conduit ?

Spoiler:

Excellent    

BONSOIR BRIARD!...UN P'TIT SOURIRE??

> L'amour dans la durée
> Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
> Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

> Main dans la main
> Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
> L'esthéticienne
> Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
> C'était pour un devis.
> Bain de boue
> Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
> Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

> Différence à nu
> À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
> L'homme a encore ses chaussettes.

> Hommes et Whiskas
> Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
> Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

> Neurones masculins
> C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
> " Hou, hou " dit le neurone.
> Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
> " Hou, hou ! " répète le neurone.
> Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
> " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

> Les hommes et l'orientation
> Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
> Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

> Mariage ou mirage ?
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
> Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

> Ressemblance
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
> La femme répond :
> " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

> Tel père tel fils
> Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
> Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
> La jeune mère répond :
> Tout le portrait de son père ! "

> Régime sec
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> Il lui répond :
> Reste encore 2 semaines.

> Bibliothèque
> Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
> - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
> - Certainement Monsieur, lequel ?
> - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
> La préposée répond :
> - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!

ca fait du bien de rire ...on devrait en prendre une dose tous les matins!!

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
"Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau et je leur demande de vider la baignoire."

"Oh, je comprends, "une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé".
"Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"

Deux blondes , liliane et sa copine Marine s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

(Histoire de liliane piquée sur un autre forum)