L'humour du moment

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laisser baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Je ne suis pas une balance : alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le mauve.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement… vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot ou de bagnoles.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme au camping

Briard en mode fayot

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
- Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.


-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes?
-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.


-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre?
-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.


-Quelles sont les mensurations idéales d'un homme?
-80-2-80... (80 ans, 2 infarctus et 80 millions sur leur compte en banque)>


-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes?
-Pour que les hommes les comprennent.


-Quand un homme perd-il 90% de son intelligence?
-Quand il devient veuf.
-Et les 10% restants?
-Quand son chien meurt.


-Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
-Parce qu'alors ce serait une femme.


-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis?
-Parce que si ils y étaient tous, ce serait l'enfer.


-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
-Parce que tous les moniteurs sont des hommes.


-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes?
-Parce que "Mère Nature" est sage.


-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?
-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.


-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos?
-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.


-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
-L'obscurité.


-Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme?
-Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains.


-Pourquoi ne peut-on pas payer l'intelligence d'un homme?
-Il n'existe de pas de monnaie aussi petite.


-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
-Pour que ses deux neurones entrent en contact.


-Comment rendre un homme fou au lit?
-En cachant la télécommande.


-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.


Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
- Je peux faire mieux.


Quel est la lettre de l'alphabet qui représente le mieux l'homme?
- Le Q, parce que c'est un gros zéro avec une petite queue.


Qu'ont en commun un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.


Cela se passe dans un bar. Une belle femme se fait draguer par un macho depuis une bonne demi-heure.
Tannée, elle se lève, lui prend sa cravate et lui dit :
- Sais-tu, mon chou, qu'elle est la différence entre ta cravate et une queue de vache ?
- Non.
- La queue de vache, elle, cache complètement le trou de cul derrière elle.


Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
- Il n'y en a pas, les deux quand on les flatte ils lèvent la queue.


Qu'ont-en commun un homme et une grenouille ?
- Les deux pensent juste à sauter.


Pourquoi les hommes ont plus de calories que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une saucisse, deux boulettes et une tête de cochon

.... pardonné!!

Un vieux briscard prend la retraite....


C’est un vieux Légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
> Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.


> > > > Une fois les portes du Quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
> > > >
> > > > - ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…
> > > > - Oui Chef ! réponds le perroquet
> > > > - Coco, y’a plus de Chef, c’est fini, tu entends ?
> > > > - Oui Chef !
> > > >
> > > > Le vieux soldat soupire monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.

> > > A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
> > > >
> > > > - Rassemblement Compagnie !
> > > > - Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!!
> > > >
> > > > Le Légionnaire s’approche du volatile et lui dis :
> > > >
> > > > - Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !
> > > > - Oui Chef !!!
> > > >
> > > > L’homme souffle et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident.
> > > > Le lendemain matin à 07H00, une voix claquante retentit dans la cour :
> > > >
> > > > - Attention pour les Couleurs !
> > > > - Envoyez !!!
> > > >
> > > > L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs, les poules et les canards au garde à vous.

> > > Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
> > > > - Permission d’entrer ?
> > > > - Viens Coco
> > > > - Écoute c’est fini, tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce toi ça dans le crane une bonne fois pour toutes !

> > > A la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ?
> > > > - Oui Chef !!!
> > > >
> > > > La vie reprend son cours ; pas d’autres dérapages à déplorer.

> > >

> > > Un jour, sortant dans la cour, le Légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.

> > > En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume...

> > > Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
> > > >
> > > > - Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel !!!!

   et quand on n'a pas de plumes???

On est à poil !!!

:Dpauvres poules!!

Une gentille du coq un peu vieux que lepaysan veut remplacer pour mieux faire honorer ses poules. Il va au marché et ramène un coq haut en couleur et fier comme Artaban qui dit au vieux coq que maintent c'est fini et que les poules ... c'est lui!
Le vieux coq qui commence à sentir le coq au vin va trouver le jeune et lui fait une proposition:

"le premier qui arrive au bout du poulailler en courant s'occupe des poules...mais comme tu es jeune et vigoureux tu me laisses partir un peu devant"
Le jeune accepte en rigolant ce pari si simple pour lui!

Le vieux coq commence à courir aussi vite qu'il peut et progressivement le jeune le rattrape en gueulant, puis tout d'un coup PAN! Un coup de fusil part de la ferme et le jeune coq est zigouillé!!

Le lendemain le paysan revient encore avec un jeune coq. Le vieux coq lui fait la même proposition de course qu'à son prédécesseur. La course démarre, le vieux court devant , le jeune une fois de plus va le rattraper et PAN!!! lui aussi est zigouillé par un coup de fusil du paysan

Le jour suivant même chose le vieux coq court le jeune derrière et PAN un coq mort pour la troisième fois!

Alors le paysan s'approche ...tâte le jeune coq du bout de son fusil et dit:

"Bon ieu d'bon ieu... 3 coqs achetés ...3 pédés!!

- Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
L'homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.
> > > > > Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
> > > > >
> > > > > Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
> > > > >
> > > > > L'ami lui répond:
> > > > >
> > > > > "Comme l'oreille du taureau !! "
> > > > >
> > > > > "Je ne comprends pas..."
"Loin du cul et tout près des cornes"

> > > APRES L'AMOUR
> > > > > C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
> > > > >
> > > > > Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
> > > > >
> > > > > Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
> > > > > Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
> > > > > - Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
> > > > > Elle lui répond :
> > > > > - Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

   
Tu devrais la mettre dans le duel Mab/old man ...de l'autre forum!!
Tu gagnerais le prix orange!

Je sais à present ou passe le meridien de Greenwich


Mais bon alerte

Spoiler:

on va juste réserver la photo...aux gens qui suivent pour ne pas attirer ici que des curieux!! - GIBET

Ha ben au moins je connait la ligne d'arrivé  

Briard pète un plomb  

Pourquoi "je pete un plomb" ?

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

LE SOTTISIER DU BAC
(oui, c’est incroyable, “du BAC” !!!)
Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans
un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle …)
Organes féminins
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr …)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme
pour faire une réaction.
Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
(Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)
Appareil génital masculin
Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours
dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(je me disais aussi …)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Surtout chez les SM !!! mdr…)
Embarras
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(alors là, faut oser…)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(pour commander à La Redoute ? ... mais une seule fois par mois !!!)
Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée
(ha-que ... c’est gênant !!!)
Préliminaires
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte
à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du
tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut …)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car
il sentait l'ail.
(Avec la poule au pot ?!!…)
Dans l'acte
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(et l’érection, c’est du développement durable !!! mdr…)
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)
La fécondation
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C’est celui avec un S sur le corps …)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer
sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse
extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)
Faire un enfant
Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des
bébés-éprouvettes.
(Ce n’est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps,
normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en
se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(je suis curieux de voir ça !!!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est
le clownage.
(mais ce n’est pas un numéro de cirque !!!)
Des cas à part
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.
(ça va chercher loin là !!!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes.
Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!!... Rancune de la tendre enfance ???)
Attention
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
(ou piégé ??!..)
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un
préservatif.
(oui mais on le met où ?!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le
sperme peut faire éclater les bourses.
(Ah non, pas ça !!!)
Providentiel Viagra
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(j’y crois pas !!... Papa boulanger ???)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c’est sûr?... ça énerve ???…)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
(c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ???)
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement
aucune chance qu'il soit bleu.
(je suis rassuré)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(comme les Scouts, toujours prêts)
Homosexualité
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça
qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument
rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas
de différence.
(Je demande une autre pause !)
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence
des homos.
(La concurrence est rude ?!… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
(apparemment logique !)
Accouchement
Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon !? )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )
Le bébé
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
(Come on baby !!!)

Là je sais pas ce que tu as voulu nous mettre mais c'est raté !!  

Briard a écrit:

Là je sais pas ce que tu as voulu nous mettre mais c'est raté !!  

J'ai l'impression que mon micro merde car c'était des images. Malheureusement je ne les ai pas gardées alors j'ai mis autre chose à la place
Ce que je ne comprends pas c'est que pour mettre autre chose j'ai dû mettre deux fois un code de confirmation??? Exactement comme sur Polis et Sofia????

As-tu une idée de ce qui se passe. Je suis allé sur le TA et je n'ai rien vu???!!!
Merci
GIBET

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

La déclaration d’amour

> > > > > > > > > > > > > > >  
Je te cherche et je te trouverai,
Au lit , je t’emporterai,
Et là    j’abuserai de toi ,
Je te ferai Frémir , Suer ,
Trembler
jusqu’à ce que tu gémisses

> > > > > > > > > > > > > > >  

Je te ferai demander grâce ,
jusqu’à ce que tu me supplies d’arrêter ,
Je te rendrai faible
au point que tu seras heureuse que j’aie fini ,
Et quand j’aurai fini ,
fébrile pour des semaines ,
tu resteras !!!

> > > > > > > > > > > > > > >  

> > > > > > > > > > > > > > >  
Avec tout mon amour
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> > > > > > > > > > > > > > >  
Signé :  LA GRIPPE


> > > > > > > > > > > > > > >  
Maintenant ôte-toi
ces idées cochonnes
de la tête
et


va te faire vacciner

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
> > > >

Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".

"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre,
ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.

Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela
ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Il répond :
"C'est enflé... ".

Voici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Mais jusqu’où iront ils ?

    

Ben sur l'image, ils ne pourront aller que jusqu'au bout de leurs 30 cm, dans le meilleur des cas!

 

Klary P'tit Bonheur a écrit:

Ben sur l'image, ils ne pourront aller que jusqu'au bout de  leurs 30 cm, dans le meilleur des cas!

                                                                           

Pas tout compris là  

Ben alors Briard!...ce n'est pourtant pas un déca que j'ai servi, ce matin! 

je voulais donc dire que "celui qui saute l'autre"  ne peut pas aller plus loin
que l'extrémité de son penis, soit 30 cm au plus...  

Ben il doit être content lui là, mais je n'ai pas reconnu Rocco sur l'image moi  

Deux mères parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour célébrer ça !"

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.
Le soir venu, les 2 enfants se couchent, et, comme toutes les grands-mères, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
La grand-mère est un peu surprise et va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre, et la, il s'aperçoit qu'elle est nue.
- T'as pas mis ton pyjama ?
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire :
- " Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? "


- " TOUT Monsieur....TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte.... Je retire TOUT !!!

C'est un type qui drague une fille depuis quelques temps, et c'est enfin le grand soir.
Le type fait sa petite affaire et dit à la fille :

-Tu aurais du me dire que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.

La fille réponds:

- Si tu avais pris ton temps tu aurais pu retirer mon collant