C'est tellement vrai !

Le pet

L'histoire du pet est d'une grande simplicité. C'est l'histoire d'un refoulement de plus en plus sévère. A-t-il existé un âge d'or de la flatulence, un état de totale liberté sphinctérienne ? Saint-Gelais l'assure :

Un temps fut que sans grand respect
On laschait à table le pet
Et qu'on se mouchait à la nappe

Et il est vrai que nos ancêtres étaient horrifiés par la rétention volontaire des gaz, acte masochiste catastrophique pour la santé. L'Ecole de Salerne est formelle :

"Quatuor ex vento veniunt in ventre retento / Spasmus, hydrops, colica et vertigo" ("Quatre maux frappent le ventre quand on retient ses vents : les spasmes, l'hydropisie, la colique et l'étourdissement." Ce que résume ainsi le proverbe : "Pour vivre longtemps, il faut donner à son cul vent".)

Erasme dénonçait, lui aussi, bien avant Freud, le refoulement : "Retenir un pet produit par la nature est le fait des imbécile qui accordent plus à la politesse qu'à la santé."

Mais tout le monde n'était pas de son avis. Délicate question de savoir-vivre ! Certains s'en tenaient à l'adage : "tussi crepitum dissimulare" (cacher le pet par une toux). Une autre méthode consistait à utiliser les chiens comme boucs émissaires. En cas de puanteur, la plaisanterie de circonstance consistait à dire : "Faites sortir les chiens, les dames ont vessi *". En ces temps réputés misogynes, le beau sexe avait droit au pet.

* On ne fait plus assez la différence entre un pet et une vesse (silencieuse et nauséabonde).

Sens de la répartie

Robert Surcouf, célèbre corsaire Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
"Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
Et Robert Surcouf de répondre : "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas!!!"
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Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »
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Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
Réplique de Churchill :
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre !
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Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »

Oui...elle fut aussi  la muse de Salvador Dali. son compagnon pendant 15 ans...

Elle a toujours été une épicurienne, croquant la vie à pleines dents!

http://www.puretrend.com/media/amanda-lear_m962705

( désolée pour ces pubs intempestives!)
Klary

Je suis d'accord sur l'esprit d'Amada Lear
Il lui fallait une très forte personnalité pour tenir face à Salvador DALI. C'était un immense genie de la peinture...mais je ne suis pas sûr qu'il atteignait le niveau intellectuel de sa compagne

Humour du jour

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....



Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Et nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon !
Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi..
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges !

Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :

Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère rigole et dit :

- Décidément, c'est bien ton fils ..

Et paf ! Une baffe à la mère... !!!!