humour et langue parlée

Bravo ...c'est superbe et plein d'humour
J'ai bien rigolé!!
Merci Klary

excellent !!  

Pharmacie
confiserie pour vieux !!!!!!!

Non mais je sais faire encore la différence entre un bonbon au chocolat et une pillule   

C'est vraiment très drôle .  

C'est facile de se moquer quand on sait… Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent parfois faire preuve de beaucoup de patience !!


Ne ratez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.


** Secrétaire

Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c’est bien ça… ?


Hotline

Exact.


Secrétaire

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?





**Client

Bonjour, je n’arrive pas à me connecter chez vous…


Hotline

D’accord, on va régler tout ça, tout d’abord, j’ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP


Client

Non monsieur, je suis sur Paris, 75





**Secrétaire

J’ai un problème avec Windows…


Hotline

Qu’avez-vous sur l’écran ?


Secrétaire

Euh… un pot de fleur.


Hotline

Non, je veux dire « qu’est-ce qui est écrit ? »


Secrétaire

Ha d’accord… euh… Sony !





**Client

Je ne trouve plus l’endroit où j’ai installé votre produit.


Hotline

Double-cliquez sur le Poste de Travail, s’il vous plaît


Client

C’est où, ça ?


Hotline

A l’écran, avez-vous un icône « Poste de Travail » ?


Client

Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?


Hotline

Vous n’avez pas de poste de travail ?


Client

Non monsieur ! Je suis retraité, moi…



**Hotline

Décrivez-moi votre écran


Client

[Echap], [F1], [F2], [F3]…


Hotline

Non ! ça c’est votre clavier ! L’écran, c’est la télé…


Client

Vous me prenez pour un con ou quoi ?






**Client

Je suis en train de m’inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout…


Hotline

D’accord, on va voir ça ensemble.


Client

On me demande de saisir les coordonnées de l’endroit d’où j’appelle, un numéro de téléphone… Je mets quoi ?


Hotline

Vous mettez le numéro de téléphone de l’endroit d’où vous vous connectez… De chez vous quoi …


Client

D’accord. Voilà… Ensuite, on me demande une ville…


Hotline

Vous mettez les coordonnées de l’endroit d’où vous appelez.


Client

Donc, je mets ma ville…


Hotline

Oui…


Client

Voilà… Et maintenant on me demande un code postal…


Hotline

�


Client

Allo ? je mets quoi ?


Hotline

(agacé) Votre code postal !


Client

(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l’informatique vous savez…


Hotline

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].


Client

Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click�..)


Hotline

Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?


Client

Ben rien


Hotline

Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]


Client

click click click click...


Hotline

Et maintenant


Client

Toujours rien...


Hotline

Comment faites-vous la manipulation ?


Client

Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N","T","R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".


Hotline

(silence�)


Client

Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?(--> excellent)


** Client

Mon disque dur est fêlé !


Hotline

Et y'a quoi a l'écran ?


Client

Ben que mon disque est fêlé !


Hotline

Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.


Client

Hard drive failure !



**Client

Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.


Hotline

Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.


Client

Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...


** Cliente

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

Hotline

Heu, je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente

Non non !!! C'est Nescafé pour Internet....

Hotline

(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???

Cliente

Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé.... c'est la même chose....

***ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES....
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ridge Hall computer assistant, que puis-je pour vous ?
· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti ? Ca a disparu.
· Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
· A rien.
· A rien ?
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C: ? à l'écran ?
· C'est quoi un "prompte-ce" ?
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
· Est-ce que votre moniteur est allume ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
· Je ne sais pas.
· Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant... Vous pouvez voir ?
· Je pense...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
· Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés ?
· Non.
· Et bien il y en a deux, regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
· ...Oui, c'est bon
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.... Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
· Et bien allumez la lumière…
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce qu'il y a une panne de courant.
· Une panne de... !!!? Ah, la voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
· Heu... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté…
· Vraiment ? C'est si sérieux ?
· J'en ai peur.
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Dommage de le renvoyer pour si peu!!

Mais j'ai connu quelqueschose à peu près identique avec ma live box

Il faut dire que j'ai la Livebox au 1er étage avec mes deux ordi, et la Télé au RdC avec le décodeur...Bien sûr un téléphone via internet en haut et en bas

Pour faciliter tout cela des "live plug", un en haut et un en bas

Je vous décrit la scène:
"Monsieur votre télé ne fonctionne pas" il va falloir ré-initialiser
.... alors éteignez votre décodeur"

Bien sûr je suis en haut donc je cours en bas!!

En bas: " Ca y est"

Le technicien: "Bon maintenant éteignez votre Livebox"

Je remonte aussi vite que possible en haut et j'éteins la Livebox

En haut :"Ca y est"

Le techno: "avez vous débranché le "live plug" de la télé
Moi:" ben non vous ne me l'avez pas dit"
L'autre "ben faudrait pour réinitialiser ' (je vous passe l'explication technique qui m'accompagne vers le bas"
Moi (farfouillant à quatre pattes): "voila ça y est"

et l'autre tout fier: "J'ai oublié de vous dire qu'il faut débrancher aussi celui que vous avez en haut"

Là c'est plus compliqué car c'est planqué sous mon bureau derrière l'ordi complètement inaccessible dans un paquet de câbles empoussiérés. Essoufflé ... je le dis à mon interlocuteur, qui me répond: "vous inquiétez pas on a tout notre temps!!!

Ben oui je suis fait pour lme trainer dans toutes les poussières du monde à 1h00 du matin pour refaire marcher une satané télé qui a déconné en plein milieu du film!!

Pour me rassurer le techno me dit: "Maintenant rallumez votre Livebox et attendez que les voyants redeviennent tous verts...et il faudra tout rebrancher dans le même ordre!!!""

Depuis j'ai demandé si la réinitialisation de ma Livebox était garantie par la sécurité sociale!!...sinon je m'installe dans une longère sans étage!!

Alors la technologie ce n'est pas vraiment mon truc!!
GIBET

     Moi, c'est un peu pareil!
À la suite d'un orage pendant la nuit...plus d'internet et tél.fixe en dérangement!!!
Après de vains essais et de jurons de hussards, je décide d'appeler l'AIDE avec mon portable.
Un charmant technicien me répond lorsque j'ai terminé d'épuiser tous les choix entre1-2-3-4.
Il me dit que c'est lui qui va me prendre en charge...quel homme courageux!  ...pour commencer il me demande si j'ai des cure-dents???   je ne vois pas tellement le rapport avec ma Livebox dont je dois énumérer la couleur des voyants allumés...mais bon!...sois cruche et tais.toi...
Chic, j'ai des cure-dents, alors nous poursuivons...le charmant homme m'informe qu'il va nous falloir partir à la recherche d'un petit trou...      oui...à l'arrière de...la box ...cherchons!
Trou trouvé...il suffit de glisser le cure-dent dans ce trou en appuyant pendant 7 secondes...ensuite on vérifie la couleur des voyants s'ils veulent bien se rallumer!...hélas, échec...éteindre la box et une fois rallumée, recommencer l'opération cure-dent-petit trou. Au bout du 3ème essai que je commente
à voix haute, ma fille s'approche et me demande si mon correspondant n'est pas un farceur...et là...
tout se rallume progressivement...joie!...je remercie le techno qui me complimente je ne sais
pourquoi et enfin tout rentre dans l'ordre.

Morale: on a toujours besoin d'un petit cure-dents chez soi et de ses  lunettes pour trouver le petit trou à l'arrière de la livebox 

là ou c'est encore plus marrant, c'est quand tu appelles la hotline, que tu poireautes 3/4 d'heure et qu'une fois que tu l'obtiens, il passe en revue tous les problèmes qu'il pourrait y avoir (je vous en passe la liste vous devez connaître n'est il pas     ) et qu'en désespoir de cause il te fait ré initialiser la box, en te disant qu'il va t'expliquer après la marche à suivre !!
Seul problème, c'est que le phone, il fonctionne avec la box et que quand tu ré initialises, tout se coupe, et t'as plus de ligne   
Et tu maudit ce p****n de co****d de technicien de m***e qui est si intelligent qu'il ne sait pas que le téléphone se coupe quand la box est éteinte !!  
Et tu recommences le circuit, 3/4 d'heure 1 heure pour ré obtenir la hotline, et là des que le nouveau t'adresse la parole, tu lui expliques ce qui t'est arrivé et que la chek list du début tu l'as déjà effectue, et qu'il ne veut rien entendre et qu'il te passe en revue les mêmes conneries que son prédécesseur, et bien sur en arrive à te demander de ré initialiser la box et qu'il te guidera pour les réglages à venir   

Et c'est là que généralement je pète un câble et que la bagarre commence  

L'informatique version ch'ti...

J'ai suivi ton conseil, cher Gibet et suis partie en Bretagne! Vivent les Bretons et leurs dictons!  

Superbe cet humour du Penn ar bed...surtout que ce n'est PASIFO
Ça c'est pas du breton d'origine mais ça rime avec Kenavo
Bisous Klary

Un dernier dicton breton rien que pour toi chère Klary :
"Si t'as loupé Pont-Aven...C'est pas ma veine!!"

http://www.pontaven.com/

   

Merci pour cette magnifique présentation de Pont-Aven par TA mairie, cher Gibet...Bravo!
En attendant de mettre au programme la découverte de ces lieux enchanteurs, je suis dans le Valais où, ce week-end, ce sont les portes ouvertes de toutes les caves avec  délicieux  buffets et
dégustation des meilleurs...hic... crûs...hic!
Je vais donc pouvoir suivre un autre dicton... " Noie ta peine si tu n'es pas  à Pont-Aven"!