Ce qui nous attend, à force de réformes sociétales inconsidérées

"Monsieur le ministre de la Défense nationale, permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. À cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma belle-fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu la joie de donner naissance à un fils en janvier dernier. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père et, en conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. Autre bonne nouvelle : la femme de mon père a eu, à Noël dernier, un garçon qui est donc à la fois mon frère (puisqu’il est le fils de mon père) et mon petit-fils (puisqu’il est le fils de la fille de ma femme). Je suis ainsi le frère de mon petit-fils. Et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis à la fois le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers : la loi interdit en effet que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. »

Bonjour Aramis...excellent!...
...un chat n 'y retrouverait pas ses petits,
Klary

Mdrrrrrr ............... excellent ARAMIS !

La famille "tuyau de poele" en quelque sorte !!
Et un tuyau de poéle c'est excellent pour faire un schnorkel !!
Vous serez donc versé au choix dans l'Arme Blindée Cavalerie, ou les Sous-marins !!

Hannibal84 a écrit:

Ou ramasseur de savonettes dans les douches du 2ème REP ! Rompez !

Confond pas tout toi, le REP y a pas de giron, pour ça il te faut aller voir à la 13 !!

Une mère de famille dit à son jeune fils ado :

Tu sais sur terre il faut travailler pour gagner de l'argent ....

L'ado lui répond :

Moi j'm'en fous j'veux travailler dans la marine

Lors de leur mariage, ils avaient juré de s'aimer jusqu'à la mort ...et même après...ils y ont laissé leur peau!

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J'attendais cette question ...mais dans ce cas précis de coma dépassé pas de casse-tête "pour ou contre le mariage pour tous"...purée de leurs os!...ils s'aiment et c'est tout!

Tout de suite...saut d'homme, saut d'homme...oublie les savonnettes!
La corde c'est simplement le symbole de celle qu'ils se sont passée au cou lors de leur mariage!

C'est beau l'Amour Klary ..... !

sophie a écrit:

C'est beau l'Amour Klary ..... !

Oui et plus c'est long plus c'est bon.
Là c'était un délice !!

Je te laisse choisir

Briard a écrit:

Oui et plus c'est long plus c'est bon.
Là c'était un délice !!

He bien on a identifié un des participants... Au suivant de ces messieurs ?



Mab -non Briard, pas taper-

L’amour et la folie


Invitation de la Folie ! (fable de Jean de la Fontaine )
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- « On joue à cache-cache ? »
- « Cache-cache ? C'est quoi, ça ? » demanda la Curiosité
- « Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.
Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. »
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
- « 1, 2, 3.......... » La Folie commença à compter....
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- « 100 ! » cria la Folie," je vais commencer à chercher...... "
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert !
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite....., elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité......
Quand ils furent tous réunis, la Curiosité demanda :
- « Où est l'Amour ? »
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri :
C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon, et alla même jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours..........





Hélas...l'Amour...pffft...car j'y vois clair ...mais il me reste encore la folie(douce)

bien Klary .... solidarité

Un peu de folie .... oui peut-être, de l'obsession ....non !

Bonjour à vous!... dans l'un de ces derniers posts, Hannibal nous invitait à donner notre avis sur l'AMOUR. Voici donc le mien...bien que je n'aie pas la prétention de combler des lacunes érotiques!

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français…

Il faut d’abord s’en faire une Allier,
s’assurer qu’elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.


Lorsqu’on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.


On contourne alors l’Aisne
pour entrer dans la Creuse.


La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.


Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu’à l’Aube.


En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais
ni de s’endormir comme un Loire
si l’on veut devenir un Hérault.

Complètement? tu veux dire que c'est mieux, même complètement vêtu aussi! non?...

Je comprends fort bien ! Cela me rappelle les vers d'un poème de Marguerite de Valois:
"Nos deux corps sont en toi,
Je le sais plus que d'ombre.
Et puisque tu es tout
Et que je ne suis rien,
Je n'ai rien ne t'ayant
Ou j'ai tout au contraire...
Je vis par et pour toi
Ainsi que pour moi-même.
Tu vis par et pour moi
Ainsi que pour toi- même...

klary a écrit:

Bonjour à vous!... dans l'un de ces derniers posts, Hannibal nous invitait à donner notre avis sur l'AMOUR. Voici donc le mien...bien que je n'aie pas la prétention de combler des lacunes érotiques!

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français…

Il faut d’abord s’en faire une Allier,
s’assurer qu’elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.


Lorsqu’on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.


On contourne alors l’Aisne
pour entrer dans la Creuse.


La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.


Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu’à l’Aube.


En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais
ni de s’endormir comme un Loire
si l’on veut devenir un Hérault.

Jolie jeu de mot chère Klary .
Pour ma part je ne dit rien parce qu’a midi le pire est nez ( Le 81 )
Ok je sort

Sinon, pour moi l'amour n'évoque plus grand chose, j'en ai eu 6 et toute différente .
Les premiers jours touts est beau, tout est rose et puis aprés sa peut devenir l'enfer .. Alors, maintenant, j'attache beaucoup plus d'importance à l'amitié et franchement c'est bien plus épanouissant. Meme si ce n'est pas le même amour .

Bin moi suis comme zinc .... mais je ne veux jouer un vilain Tours car il y a d'Angers !

Ok et bien on Bayonne le forum ?
Dans se cas doucement parce que ma voiture n’arrête Pas-de-calais

Comment se souvenir des 5 chefs lieu de canton de l'Yonne :

J'etais dans le desert
J'avais une soif de l'Yonne
En homme de Sens
je me demandais à quoi l'Auxerre
J'y Joigny un peu de vin
Et je dis Tonnerre Avallon

Mon pauvre BRIARD tu vas devoir faire la Manche,
sinon tu vas tirer la Landes mais ton Foix va être ménager.
Surtout ne boit que du Doubs à l'Aube c'est extra !
Dans le Lot tu vas bien trouver !
Tu vas Allier chez le Périgueux, il a ce qu'il faut. Il a du Château Roux !
Fais gaffe quand même au Bas Rhin car trop d'alcool et tu as la Mende !

Que d'étincelles, Amis, sur notre forum! C'est réconfortant cette musique de mots imagée!

Je viens d'avoir ma première crise de rire en lisant le post de Sophie . M'attendais à un truc trés poétique, nan! nan ! tout est bien qui finit bien.

Amour!

Deux amoureux tendrement enlacés
dirigent leurs pas vers une chambrette,
bien décidés à s'aimer sans laisser
une minute sans jouer à minette.
La bougie joue avec les ombres
quand chacun des vêtements s'envole,
et les corps profitent de la pénombre
où ils se collent puis se décollent...
Et le lit craque et l'on y crie,
et tout s'agite sur le plafond.
Puis tout à coup quelqu'un s' écrit:
"Mais qu'est-ce qui font? Mais qu'est-ce qui font?"......

Réponse? ....................

Spoiler:

GIBET

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante……………..
- A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
- Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
- Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
- Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

faux l'fer

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !


Bon appétit !

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Mes clés de voiture.
- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.


Maman arrive demain matin.

Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur.

Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
- Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.