L'Humour fait du bien

Soutien-gorge noir
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Un arabe se rend chez un fournisseur juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs.
> > > > Le juif, flairant la bonne affaire lui répond qu'il ne lui en reste plus beaucoup.
> > > > Il lui explique qu'à cause d'une très forte demande, cet article est devenu rare et c'est pourquoi, il les vend 40 € pièce !
> > > > L'arabe en achète 6.
> > > > Il revient quelques jours plus tard et en redemande 2 douzaines. Le juif lui dit qu'à cause des problèmes de production, ce modèle est de plus en plus rare et il les lui vend à 50 € pièce......
> > > > Un mois plus tard, l'arabe revient et lui achète cette fois, la totalité de son stock à 75 ¤ pièce..
> > > > Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs.
> > > > L'arabe lui répond :
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> > > > "j'y li coupe en 2 et ....
> > > > j'en fais di pitits chapos qui j'y vends aux juifs à 100 € !"
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> Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...lorsque la porte s'ouvre brusquement… .

Un loup égaré entre...!

Les trois petits cochons restent figés, apeurés.
> Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
> Les trois petits cochons : « Oh putain, le bol, c'est un musulman! »

Elle est géniale
 
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Combien demandez-vous?
50 euros ! répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.

Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''