Et si la religion c'était çà

Sujet: Et si la religion c'était çà 25/1/2010, 20:07

J'avais décidé d'ouvrir la rubrique religion.
Et puis je me suis dit que j'allais faire un cadeau à Coco
Ca donne çà:

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démoliesmais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

A votre santé les amis

Sujet: Re: Et si la religion c'était çà 26/1/2010, 07:58

Deux rabbins passent la nuit à discuter de l'existence de dieu et finissent pas être d'accord: il n'existe pas...
Le lendemain l'un des deux surprend l'autre à prier: "mais je croyais que nous étions d'accord ? que dieu n'existe pas... et là tu pries ????"

Et l'autre: "quel rapport entre la religion et l'existence de dieu ?"

Invité

ARTHRITE
C'est un mec qui à fait la fête qui s'affale sur le siège dans le métro. Il
pue l'alcool et le cigare, sa cravate est maculée de tâches, son visage et son
col portent des empreintes de rouge à lèvre et il a même une bouteille de
whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Il trouve un journal abandonné et
commence à le lire.
A ses côté s'est assis un homme dont la tenue grise et le livre de prière
qu'il lit ne laisse aucun doute sur son état, il s'agit d'un curé
Après une minute, le noceur se tourne vers son voisin et lui demande :
- Dites, moi, curé, c'est du à quoi l'arthrite ?
- Eh bien mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement
dissolue comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop
d'alcool, trop fumer, manquer de respect envers son prochain, ne pas avoir de
rigueur dans sa vie de tous les jours, que sais-je encore…
- Ben merde alors ! Répond le noceur avant de replonger dans son journal.
Une station de métro plus loin, le curé lui dit d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous de l'arthrite ?
- Moi, je ne souffre pas de l'arthrite, mais c'est dans le journal, c'est du
pape qu'ils parlent !

Invité

AVARICE
Deux types prétendent être ce qu'il y a de
plus avare, ils se lancent un défi : ils y iront à la messe ce dimanche et on
verra leur réaction à la quête étant donné qu'il n'est pas question de ne rien
donner.
Voici le moment de la quête :
Le 1er donne généreusement 5 centimes, il se demande comment son compère peut
faire moins.
Le quêteur tend sa corbeille au 2ème qui dit à ce moment là, désignant celui
qui a donné les 5 centimes :
-
Nous sommes ensemble !

Invité

ADAM
Quitte ou double avec monsieur le curé.
- Questions sur les chiffres :
Et après les traditionnels 22 et 33...:
- 69 ?
- Je ne sais pas, pourtant, je crois que je l'ai sur le bout de la langue !
- Questions sur la bible : Qu'a dit Eve quand elle a vu Adam la 1ère fois ?
- Oh lala ! Elle est raide celle-là !
- Qu'a dit Eve quand elle a touché Adam la 1ère fois ?
- Oh lala ! c'est vraiment dur !
- Et Adam quand il a vu Eve la 1ère fois ?
- Alors, là je donne ma langue au chat !
- Et quand ils s'unirent la 1ère fois ?
- Euh... Attendez je sens que ça vient !
- Et quand Eve a eu un enfant ?
- C'est trop difficile maintenant, j'aurais du me retirer !

Invité

BONNES-SŒURS
- Garage
La voiture des bonnes sœurs ayant rendue
l'âme, la mère supérieure envoie donc 2 religieuses en acheter une chez le
marchand d'occasion du coin. Evidemment elles choisissent la plus pourrie et
la moins chère. Le garagiste les laissent s'habituer un peu aux manettes et à
ce qui reste de la bagnole, et s'en va faire affaire avec un autre client.
Toujours est-il qu'au bout d'une heure, nos 2 bonnes sœurs sont toujours dans
la bagnole. Le garagiste un peu inquiet va voir de plus près et découvre les 2
religieuses, l'une sur la banquette avant, les jambes écartées, et la culotte
baissée, l'autre sur la banquette arrière, à quatre pattes, le cul à l'air.
- Mais qu'est qu'il vous arrive, mes sœurs ?
- Ben on attend !
- Vous attendez quoi ?
- Ben on nous a dit que quand on achetait une voiture d'occasion, on se
faisait toujours baiser, alors on attend !

Invité

excusez moi mais gibet m'a ouvert une voie qui ne veut pas se tarir!

coco!

Invité

CONFESSION
- adultères
- Mon père j'ai trompé ma femme !
- Ciel ! Mais avec quelle créature avez vous commit cet acte ?
- Ah ça je ne peux pas vous le dire !
- C'est encore avec la Ginette ?
- Non ! Non !
- Avec la Lucette ?
- Non ! Non !
- Avec la fille du charcutier ?
- Non ! Non ! n'insistez pas je ne vous le direz pas !
- Bon allez en paix, récitez moi 3 Pater et ne recommencez plus !
A la sortie de l'église
- Ça a marché ?
- Super, j'ai 3 bonnes adresses !

Invité

CONFESSION - chute
Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu
dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses
paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le
dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les
confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il
a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a
lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les
adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que
lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre
et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise Lucien qui en tant qu'adjoint au maire
est justement responsable des problèmes de voirie,
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Lucien. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez
faire macadamiser les trottoirs du village, je ne compte plus les personnes
qui se plaignent d'être tombé par terre !
Lucien ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son
curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est
quand même tombée trois fois !
- Ce n'est pas grave, j'en fais autant !

Sujet: Re: Et si la religion c'était çà 26/1/2010, 14:00

Tant pis Mab je continue!

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il
conduisait, tout le monde faisait sa prière..

Invité

CRACOVIE
Ça se passe à Cracovie en Pologne pendant le seconde guerre mondiale. Un
soldat allemand voit passer dans la rue un jeune curé polonais, il se dit
tient, "je vais le tuer ça va être marrant.", il épaule, il vise, il va pour
tirer, mais il sent une main sur l'épaule !
- Non !
- Hein quoi qui c'est, qu'est ce qui se passe ? Rouspète l'allemand qui
ne voit personne
Il se dit qu'il doit avoir des hallucinations, et comme le curé est toujours
dans son champ de vision, il il épaule, il vise, il va pour tirer, mais de
nouveau mais il sent une main sur l'épaule !
- Non !
- Mais enfin qui c'est ! Proteste l'allemand qi ne voit toujours personne
- C'est Dieu, tu ne dois pas tuer ce curé, il deviendra Pape un jour
- Lui, pape, rigole l'allemand, et moi alors ?
- Toi aussi, mais après !

Invité

DESESPOIR
C'est un curé qui se balade en foret, tout à coup, il voit un type en train de
se pendre à un arbre. Il le décroche in extremis, et lui dit:
- Dieu t'a donné la vie, il est le seul a pouvoir te la reprendre
Alors le type lui dit:
- Ma femme est partie, j'ai perdu mon boulot, on m'a expulsé de mon
appartement, Je n'ai plus d'autre solution que de me pendre
- Mais non lui répond le curé, tiens je te donne une bible, quand ça n'ira pas
tu n'auras qu'à l'ouvrir au hasard et a appliquer ce que tu liras.
Et il s'en va, deux heures plus tard il repasse au même endroit et voit le
type qui se balance au bout de sa corde. Et ce coup ci il est mort, tout ce
qu'il y a de plus mort. Alors le cure avise la bible ouverte posée au sol et
il lit:
Repens toi, et le seigneur t'entendra !

Sujet: Re: Et si la religion c'était çà 26/1/2010, 14:03

Juste une dernière gentille...

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser.
Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste
et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Invité

DIEU
Après avoir crée le ciel, la terre, et toutes ces sortes de choses. Il se dit
que tout cela n'était pas trop mal, mais qu'il y a avait quand même pas mal
d'imperfection par ci par là. Mais Dieu était un peu fatigué et avait perdu un
peu de ses pouvoirs magiques.
Quand à son fils il s'ennuyait ferme dans ce paradis ou il n'y avait pas grand
chose à faire :
- Papa, je m'ennuie, donne moi quelque chose à faire, quelque chose qui prenne
beaucoup de temps ?
- J'ai une idée j'a fais l'Himalaya 5000 mètres trop haut, si tu veux tu prend
une lime à ongle et tu vas me rectifier cela.
Jésus est tout content et revient 20 000 ans plus tard après avoir accompli ce
travail., et au bout de quelques jours :
- Papa, je m'ennuie à nouveau donne moi quelque chose à faire, quelque chose
qui prenne encore plus de temps ?
- J'ai une idée, j'ai fais la grande fosse de l'Atlantique un peu courte, il
faudrait la recreuser de 5000 mètres de plus. Si tu veux prend une petite
cuillère et va me rectifier tout cela
Jésus est tout content et revient 50 000 ans plus tard après avoir accompli ce
travail, et au bout de quelques jours :
- Papa, je m'ennuie à nouveau donne moi quelque chose à faire, quelque chose
qui prenne encore plus de temps ?
- Ecoute, Jésus, tu m'énerve, tu vas descendre sur terre et tu va essayer
d'expliquer aux hommes qu'ils faut qu'ils essayent de s'aimer les uns les
autres, ça devrait t'occuper pour l'éternité !
DOUANE

Invité

JESUS
- Scolarité
Jésus rentre à la maison avec un zéro de conduite. Colère de Marie :
- Bon puisque c'est comme çà, tu va pouvoir faire une croix sur tes vacances
de Pâques !

la même en version " longue "

Jésus rentre de l'école avec son bulletin du 2e trimestre, et Marie l'examine:
- Math: 3/20 : Multiplie les petits pains et les poissons
- Chimie: 5/20 : Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
- Sport: 4/20 : Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
- Education sexuelle : 0/20 : Demande à ses camarades de classe de s'aimer les
uns dans les autres.
- Conduite : 0/20 : A tenté d'initier ses camarades de classe au vampirisme
("buvez car ceci est mon sang") et au cannibalisme ("mangez car ceci est ma
chair"). A utilisé la complicité du chat de la concierge pour pénétrer par
effraction dans les locaux du sous-sol ("Jésus est descendu par minou")
Colère de Marie :
- Bon puisque c'est comme çà, tu va pouvoir faire une croix sur tes vacances
de Pâques !

Invité

LOUCHE
C'est un archevêque qui prend son nouveau
poste dans la région. Pour inaugurer son nouveau "domaine", il décide de faire
le tour de tous ses curés.
Le voilà donc un jour devant l'église d'un curé de campagne. Celui-ci lui fait
visiter son humble demeure. Une cuisine tout ce qu'il y a de plus champêtre,
sa chambre, comprenant un lit en bois, une armoire toute simple et un crucifix
au-dessus du lit. Dans la pièce suivante, une chambre également, mais avec un
lit à baldaquin, des doubles rideaux rouges, des bouquets de fleurs partout.

- C'est quoi cette chambre ? demande l'archevêque
- C'est la chambre de la bonne !
Sur ce, ils passent à table. Survient la bonne, avec une soupière et une
louche. Il faut savoir que la bonne est une bombe, au sens propre du terme...
Grande, mince, pulpeuse... Bref, de quoi damner un curé... Et, pour en revenir
à la louche, elle est en argent.
Le lendemain, oh surprise, le curé s'aperçoit que la louche en argent a
disparu.
Il écrit à l'archevêque :
- Monseigneur, je ne dis pas que vous avez pris la louche, je ne dis pas
que vous n'avez pas pris la louche, mais ce serait bien de votre part de me la
retourner par courrier. Votre serviteur."
Quelques jours plus tard, le petit curé reçoit la réponse de l'archevêque
:
"Mon cher curé, je ne dis pas que vous couchez avec la bonne, je ne dis pas
que vous ne couchez pas avec la bonne, mais si vous aviez dormi depuis dans
votre lit, vous auriez retrouvé la louche ! Amicalement, l'archevêque".

Invité

RETRAITE DU CURÉ
On fêtait le départ
en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local : Georges était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour
passer le temps.
- Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première
confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me
confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à
son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait
en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à
sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je
m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens
responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi
j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive Georges le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre
paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Invité

SALON DE THÉ
Dans ce salon de thé 3 bourgeoises en retraites affabulent sur la situation
sociale de leur fils !
- Moi dit la première, mon fils est prêtre, on le respecte quand les gens le
rencontre, ils disent : Ah ! mon père...
- Ce n'est qu'un prêtre, dit la deuxième, moi le mien est évêque, quand las
gens le rencontre, ils disent : Ah ! Votre grâce !
- Pffui, dit la troisième, le mien vient d'être nommé cardinal par le pape,
quand on s'adresse à lui on dit : Ah ! Mon éminence !
La quatrième ne dit rien !
- Ben et vous il fait quoi votre fils, vous n'allez pas me dire que c'est le
pape lui-même
- Pas du tout, mon fils il est chippendale, et quand il montre son cul, les
gens disent : Oh ! Mon dieu !

Invité

Ce n'est pas possible, ils jouent "le pretre et le rabbin au ping-pong" Very Happy

Mab, rigolarde

Sujet: Re: Et si la religion c'était çà 26/1/2010, 22:24

Allez une petite dernière avant l'ite missa est:

Dieu dit a Adam,
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.

la messe est dite!

Sujet: Re: Et si la religion c'était çà 26/1/2010, 23:25

GIBET a écrit:: Allez une petite dernière avant l'ite missa est:

Dieu dit a Adam,
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes a la fois.

la messe est dite!

excellent et dieu sait que c'est vrai...

Invité

REPAS DE
FAMILLE
Il y a autour de la table, la mère, le père, Marcel, le fils de 20 ans et sa
sœur. Le fils respire un bon couip et prend la parole :
- Il faut que je vous annonce quelque chose d'important !
- Oui ?
- Je vais me marier !
- Te marier, mais avec qui ?
- Avec Robert !
- Ah, non, il n'en est pas question, je ne veux pas que tu te marie avec
Robert ! Répond le père d'un ton ferme.
- Mais je l'aime !
- Je m'en fous, je ne veux pas que tu te marie avec Robert !
- Mais pourquoi m'empêcher de vivre ma vie, Maman, dis quelque chose !
- Ton père à raison, moi non plus, je ne veux pas que tu te marie avec Robert
!
Alors Marcel quitte la table et s'en va faire une crise de larmes dans sa
chambre. Sa sœur demande alors à ses parents :
- Mais pourquoi vous ne voulez pas qu'ils se marie avec Robert ?
- Mais enfin, tu sais bien que Robert n'est pas témoin de Jéhovah

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