Le milieu de la moto étant une grande famille, je vous propose un portrait de famille commençant, respect de l’âge oblige, par le biquère.
le biquère (ou biquet) Lunettes noires et Jet obligatoire, on reconnait le biquère à sa moue virile : coin des lèvres légèrement tiré vers le bas, regard à l’ouest-rien-de-nouveau. Le biquère ne te salue pas, car le biquère ne te voit pas: il se projette un film dans sa tête à lui dans lequel tu n'es pas parce que c’est lui qu’il en est le héros.
Pour prévenir certains désagréments occasionnés par les vibrations de sa machine le biquère doit attacher son portefeuille avec une chainette à son jean. La moto du biquère fait "ratafoin ratafoin pet ratafoin", et c'est ça qu'est bien.
Au bout de son guidon, il y a des franges qui servent, grâce au vent, à savoir si la moto avance ou recule. Le biquère est amateur de mauvais gout américain et mateur de gros seins mous mouillés qu'on pourrait voir dans les fêtes à lui si on était invités, mais on l’est pas. Pour le biquère, la moto est synonyme de liberté. Tous les biquères portent donc le même uniforme, roulent sous l'autorité d'un "Road Captain" et leur clubs sont hiérarchisés en "Chapter" patronnés par leurs "Dealers", qui servent à organiser toute cette liberté. Le biquère connait donc au moins 4 mots d'anglais qui, ajoutés à la cinquantaine de mots français qu'il connaît aussi, permettent d'affirmer que le biquère est quasiment bilingue.
Bon, comme ça a l'air d'en brancher quelques uns...
Le motard sportif
Le motard sportif a l'instinct grégaire ; il aime les troupeaux.
Les plus beaux troupeaux sont, pour luil es 24 H du Mans et l’ex Bol au Ricard. Il se nourrit de bâtonnets de charcuterie carbonisés et de barquettes d'huile dans lesquelles il trouve parfois des frites. Comme c'est pas bon, il doit boire beaucoup de bière tiède (celle qui a un goût de vomi). Il n'a pas son pareil pour associer les couleurs les plus chatoyantes de ses habits à celles non moins chamarrées de son outil thermo-formé chez playmobil.
Le motard sportif est tout sauf daltonien, ainsi, l’association d’une bulle violette sur une moto vert fluo à visserie jaune ravira t-elle ses pupilles d’adolescent post-pubère au faciès grêlé de bonbons à liqueur toujours prêt à exploser. Contrairement à ce que son appellation laisserait supposer, il ne fait pas de sport. Mais alors pas du tout (quand il a mal aux abdos, c’est qu’il a trop vomi). Il préfère faire un joli bruit à côté de sa jolie tente avec son joli pot. Il pense que les guidons bracelets, c'est bien, mais quand même moins bien qu'un joystick avec bouton de tir.
Il roule très vite sur le périphérique car il a droit à plusieurs vies. Pour cela, il doit marquer des points: coups dans les portières, les rétros, etc. Sa position limite son champ de vision aux compteur/compte-tours, c'est pour ça qu'il ne voit les obstacles qu'au dernier moment, et donc, qu'il a droit à plusieurs vies. Il est jeune, et ses copains sont bêtes aussi.
Cependant, grâce aux autocollants obligatoires sur le casque, on peut dire qu'il refléchit. Pour lui, la moto est synonyme de fête foraine.
Le motard-routard
Le motard-routard est une espèce en voie de disparition. Après s'être fortement reproduit dans les années 70-80, ce néo baba tendance écolo-campagnard portait un amour immodéré à l’art gothique, c’est à dire aux flat twins munichois hors d'âge. Autant pour la fiabilité de machine agricole de l’engin, que pour le look austère et sans fioritures, signe évident d'un rejet catégorique de la société de moutons-consommation.
Il écumait les concentres hivernales car il aimait planter sa tente dans la gadoue et dormir dans une forte odeur d'humidité, de sueur, de chaussettes et de limaces mélangées. A peine son casque retiré, il arborait un bob couvert de médailles décernées lors de précédentes concentres comme autant de décorations pour actes de bravoure et kilomètres effectués dans la tourmente.
De culture gros rouge-saussison-claquos-Opinel, il n'avait pas son pareil pour allumer un feu de bois en milieu hostile (de nuit, sous la pluie, et sans bois). Ses ongles étaient noirs jusqu'aux environs des coudes et il était célibataire. Ce qui n'est peut être pas sans rapport. Il avait une haleine de fennec mâtinée sanglier des ardennes, ce qui ne devait pas être sans rapport non plus. Il fumait des cigarettes douteuses, finies à la bave, qui le faisait rigoler. De sa démarche gracieuse d’oran-outang en quête de bananes, il errait dans le campement à la recherche de quelque auditoire assez saoul pour s’infuser les récits enrichissants de sa tumultueuse vie d’australopithèque faiblement motorisé.
La moto était pour lui synonyme de lutte contre le grand Capital, celui qui spolie les masses travailleuses et populaires, d’engelures qu’il combattait à coup de marteau sur les doigts, et de rôts au saucisson à l’ail.
Le conso-motard
Le conso-motard possède une moto, certes laide, mais fonctionnelle.
D'ailleurs, l'esthétique est une donnée non rationnelle, absente de ses considérations budgétaires. Le conso-motard est propre et équipé des pieds à la tête de vêtements moto dont le rapport qualité-prix à fait l'objet d'études poussées dans sa conso-revue en colère. Sa conso-femelle est habillée comme lui, tout pareil, parce qu’il y a des ristournes si t’achètes tout en double.
Ils ont des amis qui les invitent à manger des nouilles. Alors ils sont content d'aller les voir, même si il pleut, parce que la région est belle, qu'ils adorent visiter les boutiques d'artisanat rural, et que sa conso-moto, même sale, n’est pas plus moche, ce qui serait, si tel était le cas, un exploit. La dernière fois, ils ont pris beaucoup de photos chez le potier. Ils les montrerons à leurs amis quand ils les inviterons à manger des nouilles. Les soirée diapos, ça va bien avec les nouilles, et c’est très intéressant.
Leurs voisins dans le lotissement les aiment bien car ils sont très polis. Ils connaissent tous les châteaux de la Loire par cœur parce que les sorties avec le concessionnaire c’est très instructif, et qu’on peut prendre des photos. Ils font toujours signe aux autres conso-motards, parce que se sont des chevaliers de la route des temps modernes de maintenant.
Si tu es en panne à côté de chez eux, ils t'inviterons à manger des nouilles. Pourtant, c’est déjà pas marrant de tomber en panne.
Ils sont sérieux, mais sympas. Et leurs amis sont chiants aussi.
Ils notent tout sur un carnet. Surtout la consommation d'essence. On ne sait jamais, des fois que ça change. L'année prochaine, ils retourneront en Bretagne chez leurs amis même s’il il pleut parce que l’année d’après ils ont planifié la naissance de conso-motard junior et qu’il faudra acheter un side-car pour continuer à manger des nouilles. la moto est pour eux synonyme d'aventure et de gastronomie.
le motard intégriste.
Le motard intégriste possède une moto à diffusion ultra-confidentielle, surtout pas japonaise.
Elle doit posséder une liste conséquente de défauts et faire preuve d'une fiabilité plus que douteuse. Expert en mécanique, il qualifiera les autres machines de "merdes" ; terme technique très précis qui signifie, dans le domaine des forces, des contraintes et de la dispersion calorifique, que c'est moins bien.
L'intégriste n'est pas très propre, rarement de bonne humeur et d'un abord délicat, rapport à la fiabilité. C'est un motard pur et dur, qui roulerait bien l'hiver aussi, si sa moto était réparée, s'il avait des sous et si les pièces n'étaient pas introuvables. Il possède donc aussi une vieille BX. Les entrailles du moteur de la chose motocyclette sont élégamment disposées sur la table de télévision, dans son salon, à côté du transistor à galène et tu pourras poser toutes les questions dont les réponses ne t’intéressent pas lorsqu'il t'invite à boire un Ricoré dans un verre bien culotté, afin de t’expliquer les avantages de la magnéto sur l’alternateur lorsque la culbute des soupapes est latéralisée. Il a des caisses de vieux boulons rouillés et il pourra te dépanner si tu n’as besoin de rien, à condition que tu reprennes un autre Ricoré, qui n'est pas bon.
Si, en revenant du cap nord en plein hiver sur ta 125 GN, tu le croises dans sa BX, tu resteras à ses yeux un cyclo-touriste néophyte, voire une tortue Ninja (tortue pour la vitesse, ninja pour le côté japonais), puisqu’il ne respecte que les vrais motards, BX acceptée.
Quand il sort de sa tanière, c’est pour s'épanouir au milieu de cartons de vieux clignotants cassés et autres morceaux de carburateurs sulfatés. Il est très amateur de bourses et aime à titiller sa cuve, ce qui n'a rien à voir avec sa sexualité, qui elle même n’a rien à voir avec personne. Les motos actuelles sont pour lui des gadgets tout droit sortis d'un dessin animé japonais du club Dorothée, mais comme il n’a pas la télé, rapport au moteur, il ne sait pas qui c’est. Contractant une aversion farouche envers la production asiatique, il passe paradoxalement son temps à "chiner" et prétend que son moteur, quand il marche, à de la « niak ». Une fois par an, il se rend à la réunion du club « Les vieilles belles bielles en veille » ou on lui remet une bière, un sandwich mou et un écusson. Pour lui, le progrès c’était mieux avant et la nostalgie n’est plus que qu’elle était.
Le "Rat Rider"
Le Rat Rider, comme certains ne le savent pas, chevauche une épave japonaise surgie d’un passé que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître, entièrement peinte avec amour en noir mat du sol au plafond, le crépi de façade étant trop cher au kilo.
Méticuleux, il pare sa monture de moulte fils de fer, pattes de rat ou de chèvre en décomposition, casque à pointe, drapeau sudiste, cornes de bouc, viscères d’iguanes. Comme il est d’usage de déposer une gerbe aux pieds des monuments les plus hideux, le perfectionniste vomis méticuleusement sur le réservoir et la selle et urine violemment sur le reste, afin de parachever d’un subtil additif olfactif, l’œuvre apocalyptique d’un cerveau définitivement bloqué au stade anal.
N’allez pourtant pas croire que le Rat Rider ne soit pas intelligent. Il l’est très. Si. Comme le rat. En effet, réussir, avec un reste d’étron oriental arraché de justesse au légitime châtiment de la benne à ordure, à s’immiscer au sein d'une communauté paradant sur des engins d’outre atlantique rutilants, chromés, dorés, astiqués dont le prix d’achat et les accessoires donnerait une idée du PIB de l’Éthiopie et du Burkina-Fasso réunis, et qui voue une haine farouche à tout ce qui est asiatique, défaite au Vietnam oblige,(« c’était pas not’ guerre, mon Colonel », « pour survivre à la guerre il faut dev’nir la guerre) » est une preuve d’intelligence définitive. Force est de constater que le quidam facilement assimilé à un dégénéré roulant et odorant, à un trisomique de l’esthétisme mécanique, à un caractériel du barbouillage névrotique, est assez malin pour être invité aux gros-seins-mous-show-mouillés de ses amis biquets (voir famille n°1), auxquels, je le rappelle, nous ne sommes, mille fois hélas, pas admis.
Reconnaissable facilement à son casque emprunté aux fantassins de la wehrmacht et judicieusement orné de cornes de caribou aux vertus peu aérodynamiques, le Rat-Rider se nourrit exclusivement de bière de basse qualité, les auto-collants «Valstar » apposés sur ses oripeaux en constituant une preuve irréfutable, et dort à même le sol, une fois rassasié, bercé par la mélopée d’un groupe rock local massacrant avec une application inlassable les morceaux les plus célèbres de Lynyrd Skynyrd.
Le Rat Rider exerce souvent un métier pénible, voire du rail.(…) et il ne vaut mieux pas faire pipi soi même sur son ravelin, le risque d’une réflexion fort désobligeante n’étant pas à exclure.
Le Gold Winner
Le Gold Winner a contracté depuis sa plus tendre enfance, une fascination singulière à l’égard de la race bovine, fascination qui, au fil des années, est allé de mal,... en pis.
D’âge plutôt bien mûr, nanti d’une belle demeure, d’une limousine cossue et de revenus ostentatoires, le Gold Winner enfin débarrassé de sa progéniture désormais émancipée, a donc opté, réminiscence juvénile oblige, pour le lymphatique boviné, plébiscité par Stone & Charden dans l’incontournable «Made in Normandie», choix cautionné par une épouse dont les innombrables participations aux réunions «Tupperware » la prédisposent à apprécier, en experte, la fluidité des lignes de l’engin.
Doté de deux banquettes en cuirs juxtaposées, d’un top case deux pièces-cuisine exposé sud avec magnifique vue sur l’arrière et dépendances privatives (sacoches intégrées et remorque) frais d’agence compris, d’un réseau informatique à fibres optique, d’un bouquet satellite numérique, d’une sono de festival en plein air et d’un chauffe plat avec correcteur d’assiette programmable, le Gold Winner capte les regards admiratifs du béotien badaud, lors des nombreux arrêts urinaires imposés par l’âge de l’équipage.
Le Gold Winner, migrateur estival, vit principalement sur les autoroutes du sud de la France, bardé de fils et de micros HF afin de rester en contact permanent avec Madame, perdant au passage l’avantage décisif de la motocyclette sur l’automobile, c’est à dire l’absence de pollution mentale liée aux affligeants caquetages intempestifs imposés par le transport d’un passager. Abrité derrière une baie vitrée panoramique à effet de serre procurant une isolation totale au moindre début de prémisse de brise et aux escadrons de gadgets volatiles, débarrassé des sensations désagréables engendrées par les phénomènes d’accélération et de freinage, de prise d’angle en virage, le Gold-Winner goûte ainsi en toute quiétude aux indicibles joies procurées par la conduite d’une motocyclette, constituées comme chacun sait de la contemplation béate de l’horloge de bord, de la recherche de stations radio, de l’émission de fax et de texto
Ses compétences mécaniques étant limitées à la connaissance du réseau de concessionnaires, à la possession d’une assistance «rapatriement sanitaire», à celle d’une carte visa international, et d’un téléphone cellulaire, le Gold-Winner détournera judicieusement la tête en arrivant à la hauteur du motard intégriste dont la crevaison inopinée ne laisse d’autre choix que de tenter d’extraire un K81 hors d’âge à l’aide de piquets de tente. Fier de posséder un engin en adéquation tapageuse avec son statut social, nous devons au Gold-Winner l’atténuation de l’association motard-loubard dans le milieu du golf, du yachting et du polo réunis.
T'en veux encore ???
La huitième famille... par Kruel (8/7) !!! c'est pas possib' !!!L'inénarrable Kruel n'a pu résister au besoin pressant d'ajouter une huitième famille au portrait, pourtant bien complet, de Bonduel :
Le Motard Pété d'tunes
le motard pété d'tunes, s'est mis à la moto pour oublier ne serait-ce qu'un week-end, les nombreuses ALFA ROMEO, FERRARI, CHEVROLET qui sont légions dans son garage
Le motard pété d'tunes à besoins d'une bouffée d'air frais afin d'oublier les courbes croissantes de la bourse qu'il se plait à reluquer à longueur de journées. Il a des actions à crever , même si il a des petites bourses (voir messages antérieurs sur le forum de Motorhino) Il choisi sa moto en fonction de l'épaisseur de la moquette du concessionnaire, du service après vente (se tire facilement avec la vendeuse ou la secrétaire) et de la qualité des petits fours du pot de fin d'année.
Il ne crache pas non plus aux soirées offertes par Motul au grand stade de FRANCE, pour voir des mongols bariolés de fluo sauter au-dessus de buttes de terres, évidemment il regarde le spectacle dans l'espace "VIPPT" (very importante personnalité pétée de tunes) Le motard pété de tunes aime bien l'hydraulique, cela lui rappelle ses origines agricoles (lointaines). il aime se faire déposer en hélicoptère avec sa moto dans divers concentres et réserve une suite dans un hotel proche (j'ai des preuves), il est plutot mobil homme que tante, malgrés ses apparences...
Son choix de moto est actuel, avec un confort au top, mais ça ne l'empêche pas de se faire baiser en achetant une TRIUMPH SPEED TRIPLE verte , croyant que c'est une série spéciale "ROLAND GARROS" (c'est pas le même vert... p'tain faut être con) l'itinéraire journalier du motard pété de tune est ainsi décomposé :
10h30 sortie du garage
10h45 à 11h45 MOVING
11H 45 12H15 Le bureau
12h15 13h passage en centre ville devant toute les terrasses de cafés
13 h 15h resto avec d'autres actionnaires pour repas d'affaire
15h 16h bureau 16h a 17h FORMULE 1 (discret)
17h 18h MOVING 18H 20H RETOUR dans sa propriété
20h 23h resto
23h 5h les bains douches, la cigale, MAXIM'S
Le motard pété d'tunes passe ses vacances d'hiver à COURCHEVEL, et ses vacances d'été à ST TROP sur un yacht.
On reconnait le motard pèté de tune sur la plage au mec qui paie un KIM CONE à un pauvre pour qu'il aille chercher le frisbee que le motard pété de tunes se plait à balancer. Le plus gros problème que rencontre le motard pété d'tunes sur sa moto est le réglage de son horloge lors du passage de l'heure d'hiver en heure d'été. Le motard pété d'tunes roule avec des bottes en peau d'éléphant ce qui explique qu'il se trompe souvent de route et pour qui n'a jamais vu un motard pèté d'tunes, je dirais que grosso merdo, c'est quelque chose qui se situe entre AMICALEMENT VOTRE et DAKTARI
Fin... et toi, quel motard es-tu ?
KRUEL
http://www.motorhino.com/news/index/44_les-7-familles-de-motards-1-7?page=0
Sujet: Les 7 familles de motards (1/7) 
4/2/2014, 15:23
Oooooohhhhh lui hé !! ça va pas non, j'en fais pas une poubelle de ma bécane au contraire je l'améliore, non mais 
) combien de ces HOG ont mis les mains dan le moteur de leur machine ou simplement fait eux même une modif ou amelioration ?
