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 plage d'humour

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klary
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MessageSujet: plage d'humour   8/7/2015, 20:16

ça au moins c'est de la pédagogie......!!
                     
Avez-vous quelques connaissances en mécanique ?... Cours de mécanique Corse.

Une fille Corse va voir son père et lui demande :
- Papa, je n' ai pas compris.
Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.

Qu'est-ce que ça veut dire ?

- C’est rien, ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes qui bricolent un peu.

Tu diras à ton copain de la part de ton père qui est un super mécanicien, que s'il ouvre une seule fois le capot
pour mettre quelques gouttes d'huile dans le moteur, avec ou sans la capote, je lui arrache son levier de vitesse
et lui fait péter les soupapes.

De plus, je lui fais exploser la batterie et éclater les durites.

Tu vois ma fille , c'est simple la mécanique en Corse.

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Nos ennemis peuvent couper toutes les fleurs, mais ils ne seront jamais maîtres du printemps". Pablo Neruda


Dernière édition par klary le 18/7/2015, 20:02, édité 1 fois
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GIBET
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MessageSujet: Re: plage d'humour   9/7/2015, 00:48

rir2:

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klary
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MessageSujet: plage d'humour   18/7/2015, 18:51

Souriez...yé yé yé!






et enfin le plus mignon...plein de bisous!!!

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MessageSujet: Re: plage d'humour   19/7/2015, 18:51








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MessageSujet: Re: plage d'humour   19/7/2015, 18:55

Et pour finir: la vache sérieuse!!


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klary
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MessageSujet: Re: plage d'humour   19/7/2015, 19:08

:OkeY: rir2:

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MessageSujet: Re: plage d'humour   24/7/2015, 02:16

PRIX DE L'HUMOUR POLITIQUE ATTRIBUE EN 2014

Remis le 29 septembre 2014

  • Grand prix : « En politique, on n'est jamais fini. Regardez-moi! » (Alain Juppé)
  • Prix spéciaux du Jury :

    • « Au centre, on n’est pas chargé d’être la roue de secours du Titanic » (Hervé Morin)
    • « Je crois à un retour de Nicolas Sarkozy... mais menotté » (Arnaud Montebourg)


  • Prix des internautes : « Les affaires au cul, ça se soigne comme les hémorroïdes » (Roland Dumas)
  • Prix de l'encouragement : « Quand on ne va pas assez loin, c'est déjà qu'on va quelque part » (Michel Sapin)
  • Prix du Syndicat de la presse hebdomadaire régionale : « On a une recrudescence de violence... Par exemple, le vol des portables à l'arraché. Ça n'existait pas avant que les portables existent » (Nadine Morano)
  • Prix-Nocchio : « Je ne suis pas un fraudeur, je suis un contribuable négligent. » (Thomas Thévenoud)
  • mention spéciale : « Quand ça va bien, on devrait se rappeler que ça ne va pas durer. Et quand ça va mal, on peut penser que cela pourrait aller plus mal ou que ça ne va pas durer. » (François Hollande)
  • Tweet politique : « Harlem Désir en déplacement à Jarnac pour la commémoration de la disparition de François Hollande » (PS)


Étaient aussi en lice :

  • Henri Guaino : « Si Nicolas Sarkozy n’avait pas été là, il n’y aurait plus de démocratie en France, en Europe et dans le monde ».
  • Valérie Pécresse : « On a besoin d’une Angela Merkel en France et cela peut être un homme ».
  • Charles Beigbeder : « Bertrand Delanoë, c’est gabegie le magnifique ».
  • Daniel Cohn-Bendit : « Si Mélenchon était au pouvoir, il mettrait tous les Mélenchon en tôle ».
  • Roland Ries : « Je distribue le hallal la semaine pour la diversité et j’interdis le poisson le vendredi pour la laïcité ».
  • Nicolas Sarkozy, téléphonant aux élus de son camp : « Je t’appelle pour te féliciter, mais si cela t’ennuie que Hollande connaisse la teneur de notre conversation, je raccroche ».
  • Jean-Claude Martinez, ancien vice-président du FN : « J’ai eu Marine Le Pen comme étudiante à Assas, elle est du même niveau que Dati et Morano ; elle écrit en phonétique ».
  • François Baroin : « Wauquiez c’est le Fou du Puy ».
  • Jean-Claude Gaudin : « Comme je suis célibataire et que je n’ai pas d’enfants, je ne me suis pas senti vieillir ».
  • Jean-Christophe Lagarde, Secrétaire général de l’UDI : « On change le bocal, mais on garde les mêmes cornichons ».

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MessageSujet: Re: plage d'humour   24/7/2015, 11:49

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Aux Urgences...

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Après les blondes....

Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

Dans un café parisien...

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !


Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée

Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.

Logique !!!!!

Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Délirante...

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

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MessageSujet: Re: plage d'humour   24/7/2015, 12:38


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MessageSujet: bonjour à tous !   28/7/2015, 22:02

pluie sans arrêt, demain soleil jusqu'à lundi.......

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MessageSujet: Re: plage d'humour   29/7/2015, 02:46

Pluie aussi ...mais en Bretagne cela ne s'appelle pas comme ça !!! rir2:

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MessageSujet: Re: plage d'humour   29/7/2015, 10:51

Et ça s'appelle comment??? Basketball
VOICI POUR TE CONSOLER...

***********************************************************************************************
En EUROPE...PARADIS ET ENFER...


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MessageSujet: Re: plage d'humour   29/7/2015, 12:55

On dit :
"C'est l'effet de la marée"
" Juste un petit crachin"
"C'est tout juste un peu gris"
"Ça ne mouille même pas"
Etc...
rir2: rir2: rir2:

Seuls les humoristes s'en sortent !!!





allez finalement on se fait une raison!!



Mais on sait pourquoi:



Depuis 10 jours la Terre est bombardée par le Soleil (source Sciences et Vie)

La Terre bombardée ... oui!!
La Bretagne ... non!!

rir2: flower




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