Breves de comptoir

Sujet: Re: Breves de comptoir 3/2/2015, 17:31

Brèves de comptoir 2000 (Jean-Marie GOURIO) : il s'agit de phrases réellement entendues par l'auteur dans des bistrots :

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !

A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.

Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.

Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.

Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.

Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.

J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.

Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.

Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.

Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.

L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.

La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.

Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.

Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.

Les livres, j'aime pas le sujet.

Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.

Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.

Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.

Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.

Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !

Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

Sujet: Re: Breves de comptoir 4/2/2015, 11:51

Un copain retraité est venu poser sa tête sur mon épaule pour se plaindre de sa dure vie...

[AH ! Les Femmes de retraités .....m'a-t-il dit
En retraite, on n' a plus de temps pour comprendre les femmes !

*** Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ....
Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.
Et la dispute a commencé ....

*** Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l' espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....

*** La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....

*** Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n' était pas très contente de ce qu 'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j' ai l' air vieille, grosse et laide. j' ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....

*** J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? »
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé ....

*** Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! » Et la dispute a commencé ....

*** En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....

*** Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....

*** L' autre jour, j' ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d' aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....

Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!! ]

Aurais-je dû le croire??? mais ne voulant pas me disputer avec lui...je l'ai mis à la porte...