Ca vous la coupe?

Quiproquo
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

  excellent le quiproquo !!
Elle est geniale notre langue quand même   

Oui! Cela explique que la diplomatie l'ait retenue pendant longtemps comme langue d'interprétation de nos traités!      

L'HUMOUR DE LA PHARMACIENNE
> Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
> La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :
> Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
> - D'accord !
> La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :
> Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ? Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d'accord ?
> Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie :
> - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ? Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche Vraiment ?
> Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ....

BONNES OU MAUVAISES TÊTES??

http://www.lematin.ch/people/deux-tetes-valent-mieux-qu/story/11905466

Je ne sais pas si je vais finir par rentrer à la maison ...mais actuellement je suis satellisé entre Paris et Pont-aven...d'où mes absences qui en son,t ni des absences de mémoire, ni des insuffisances d'affection pour vous!
Un peu marre de rouler (cela va te faire rire ami Briard)
A bientôt je repart jusqu'à lundi!
GIBET

Par le p'tit bout de la lorgnette: A QUEL ÂGE...???
selon H.Bruller

«Je vais pas me remettre en question à mon âge...», «C'est pas à son âge que tu vas le (la) faire changer…» À quel âge le temps s'est il arrêté pour eux? Peu importe, c'est absurde. Mais à cet âge (vieux), justement, c'est là qu'on peut tirer leçon du passé, pas à 20 ans où on en a presque pas (de passé)!

Un vieux qui refuse de se remettre en question est tout simplement un jeune buté qui a vieilli. J'en ai rencontré, moi, des vieux qui bougeaient encore du dedans. Tiens, ma grand-mère maternelle, par exemple.

À plus de 80 ans, elle était assise toute droite à cette terrasse de café au soleil du Périgord et elle m'a souri : «Tu sais, j'ai voulu que ta mère et tes tantes soient vierges au mariage, c'était ça à l'époque. Résultat, sur trois filles, deux mariages malheureux. C'était idiot. Si je pouvais tout refaire, je leur apprendrais comment ne pas tomber enceinte et je leur dirais: essayez les d'abord avant d'en prendre un pour la vie!».

Plus sereins et plus modernes

Je veux vieillir comme ça, moi aussi. Être celle à laquelle mes petits-enfants viendront se confier, les surprendre par la pertinence de mes conseils parce que j'aurai des dizaines d'années d'expérience et que, normalement, ça doit nous rendre plus sages, plus ouverts, plus tolérants, plus sereins, plus patients, plus subtils, et plus modernes. Oui, plus modernes.

Quand on a 80 ans de vie, on a un bagage culturel et émotionnel énorme tellement entraîné qu'il peut se nourrir tout seul de ce qui nous entoure.

Les vieux réacs

«À mon époque...» Ton époque...non mais ta gueule. Ton époque c'est aujourd'hui. On est de l'époque dans laquelle on vit, quel que soit notre âge et jusqu'au dernier souffle.

Ça me rend agressive parce que ces vieux réacs, ces jeunes cons qui ont vieilli sans bouger ou ces vieux qui l’ont toujours été, qui refusent de changer d'avis sous prétexte que ça fait 60 ans qu'ils ont le même, qui refusent de transmettre parce qu'ils ont peur de mourir, ces vieux là nous dégoûtent de vieillir. Alors que c'est si beau.

Superbe texte plein de justesse et de sagesse
J'aime la dernière phrase
"ces vieux là nous dégoûtent de vieillir. Alors que c'est si beau". 
J'en ferai presque ma signature!
Merci Klary pour tes choix plein de finesse d'esprit
GIBET

Qui ne s'est pas déjà énervé ou amusé  devant ces footballeurs qui se roulent par terre en hurlant de douleur alors qu'ils ont à peine été touchés par leur adversaire? Qui n'a pas déjà ironisé sur cette fâcheuse manie qu'ont les joueurs de se donner des petites tapes amicales sur les fesses? Une boîte de production canadienne s'est amusée à reproduire ces scènes typiques des terrains de foot mais en les transposant dans la vie quotidienne. Et le résultat est très drôle!



http://www.20min.ch/ro/multimedia/videostory/story/16020187

REUNION D'AMIS

Un groupe de gars, tous de 40 ans, discutent de l'endroit où ils doivent se rencontrer pour le souper ... Enfin, il a été convenu qu'ils se rencontreraient au restaurant «Ocean View» parce que les serveuses sont magnifiques, avec des jupes serrées, les jambes galbées, de beaux seins et de belles fesses.

Dix ans plus tard, à 50 ans, les amis une fois de plus discutent de l'endroit où ils doivent se rencontrer pour le souper ... Enfin, il a été convenu qu'ils se rencontreraient au restaurant «Ocean View» parce que la nourriture et le service sont bons et la sélection de vins est excellente.

Dix ans plus tard, à 60 ans, les amis ont à nouveau discuté de l'endroit où ils doivent se rencontrer pour le souper .. Enfin, il a été convenu qu'ils se réuniraient au restaurant «Ocean View» parce qu'ils pouvaient y manger dans le calme et le restaurant avait une belle vue sur l'océan.

Dix ans plus tard, à 70 ans, les amis ont discuté de l'endroit où ils doivent se rencontrer pour le souper ... Enfin, il a été convenu qu'ils se rencontreraient au restaurant «Ocean View» parce que le restaurant est accessible en fauteuil roulant et possède un ascenseur.

Dix ans plus tard, à 80 ans, les amis ont discuté de l'endroit où ils doivent se rencontrer pour le souper ... Enfin, il a été convenu qu'ils se rencontreraient au restaurant «Ocean View» parce qu'ils n'avaient jamais été là avant auparavant et qu' ils ont entendu dire que c'était très bon.

Tout est relatif!!