Haaaaa les blondes !!!

> HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...


> "J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant mon café j'ai remarqué que tout le monde me regardait.Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3"

Un tout jute osée:

"Un gendarme arrete
une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:

- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest."

Et une plus présentable...ah les blondes!

"C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisses porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet
son paquet, elle lui demande comment faire cuire la saucisse.
Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson.
Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson.
Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson.
Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la vide ..... "

Je peux jouer ? (je suis au premieres loges, apres tout)




Anonyme

Une blonde à sa copine:
"tu fumes après l'amour?"
"Je ne sais pas, j'ai jamais regardé"

Moi qui suis blonde ... je vais faire changement !



Le Petit Larousse 2009 offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
S e dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Allez Carolis je viens t'aider:

1 - Barbecue d'été
Voici la définition du barbecue d'été:
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Moi j'aurai terminé ce poème en disant:

C'est un gars Qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour

la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses

couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur Lequel il

est écrit: «PROPRE mais pas vidé». Il vide alors le

lave-vaisselle.



- LORSQUE L'heure du coucher arrivent, il va Prendre sa douche,

et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, Prend le

post-it et ..........se le colle sur le front.

GIBET a écrit:

Moi j'aurai terminé ce poème en disant:

ET UN FOIS QUE LA FEMME SAURA
elle pourra en partager la sagesse
avec un Homme
Car lui aussi doit savoir tout çà
s'il veut vraiment aimer sa femme

C'était une merveilleuse idée, Gibet. Bravo ! Fort bien dit et poétique en plus !

on peut l'améliorer en vers

ET UN FOIS QUE LA FEMME SAURA
elle pourra en partager la sagesse
avec un Homme plein de tendresse
Car lui aussi doit savoir tout çà
Dame!!
s'il veut vraiment aimer sa femme.

Merveilleux, Gibet ! Prépare ton petit poème pour le journal du mois de mars !!!

Là, j e cherche éperdument le fil d'hier sur l'islam sur lequel je disais te répondre aujourd'hui. Je cherche... je cherche...

Chère Carolis ne serait-il point celui là?

https://nos-mains.forumactif.org/actualite-societe-et-le-coin-des-debrouillards-f4/quick-halal-fumisterie-a-tous-les-etages-t212-45.htm

Merci chère carolis pour ton idée de poème j'en ai déjà plusieurs de prêts et j'en présenterai donc un à Mab si elle accepte ce genre dans sa superbe auto gazette

Florilège de bon sens


Une maman à sa fille :
- Ma chérie, les voisines pretendent que tu couches avec ton fiancé.
La jeune fillle :
- Les gens sont vraiment des mauvaises langues ! Il suffit que tu couches avec quelqu'un pour qu'aussitot on dise que c'est ton fiancé !

----------

Mab, soucieuse, à Carolis :
- Carolis, tu n'es pas malade au moins ? J'ai vu le docteur sortir de chez toi tôt ce matin.
Carolis à Mab :
- Ecoute, moi j'ai vu un militaire sortir de chez toi hier, et ce n'est pas pour ça que tu pars en guerre, pas vrai ?


----------


Une femme, epouvantée, à sa meilleure amie :
- Ton mari vient d'apprendre que tu l'as trompé et il veut se jeter de la fenetre du 15e etage !
Son amie, tres calme :
- Dis à cette andouille qu'il a des cornes, pas des ailes.


----------


Au presbytère, Marie dit à monsieur le Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
- Oui, Mr le Curé !

Le lendemain, Marie previent son curé :
- M. le Curé, votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux.
As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui, Marie ?
- Non, répond-elle, Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte et on voit NOTRE zigounette.

-------------

Une copieuse-colleuse sans honte

Briard a écrit:

Je tiens à porter à la connaissance de tous que je ne suis aucunement concerné par cette visite

Oui, ce n'est pas Briard qui illustre le mieux la Journée de la Femme !


Mab

Briard a écrit:

Ce n'est pas l'avis de ma douce et tendre

Loin de moi l'idée de contrarier madame Briard, simplement je ne t'imaginais pas en soubrette ou en tailleur-escarpin


Mab -mais je ne juge pas-

Mara-des-bois a écrit:

Briard a écrit:

Ce n'est pas l'avis de ma douce et tendre

Loin de moi l'idée de contrarier madame Briard, simplement je ne t'imaginais pas en soubrette ou en tailleur-escarpin


Mab -mais je ne juge pas-

Tu as déjà vu un militaire rendre visite à une dame en tailleur-escarpins toi ? Quand à la soubrette

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Et puis, quelle différence y a-t-il entre une femme/fille de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ans ? Eh ben...

À 8 ans : vous l'emmenez au lit et vous lui racontez une histoire.

À 18 ans : vous lui racontez une histoire et vous l'emmenez au lit.

À 28 ans : Vous n'avez plus besoin de lui raconter une histoire pour
l'emmener au lit.

À 38 ans : elle vous raconte une histoire et elle vous emmène au lit.

À 48 ans : elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

À 58 ans : vous restez au lit pour éviter les histoires.

À 68 ans : si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire.

À 78 ans : quel lit ? quelle histoire ? mais qui diable êtes-vous ?

Ouahhh !! J'ai plus que 2 lignes 68 et 78 ... bonjour tristesse!!

GIBET a écrit:

Ouahhh !! J'ai plus que 2 lignes 68 et 78 ... bonjour tristesse!!

Ce n'est pas un drame. Retournez de suite à la ligne 38 et si celle de la ligne 68 vous fait des histoires songez qu'à 78 elle aura tout oublié. (Encore que celle de la ligne 38 ayant pris 10 ans dans l'intervalle, faudra remettre l'ouvrage sur le métier à 38. C'est peut-être bon pour le cœur amoureux, mais est-ce que la console de jeux et son mignon joystick seront encore fonctionnels ?)

(UMP : pas de ligne 69 ?!)

Je dois dire avec beaucoup d'humilité que cette question a déjà pris une dimension insidieuse qui me rend perplexe pour les 38 à répétition ...et même bien moins!

35-

GIBET a écrit:

Je dois dire avec beaucoup d'humilité que cette question a déjà pris une dimension insidieuse qui me rend perplexe pour les 38 à répétition ...et même bien moins!

Je n'ai pas osé vous proposer un retour par la case 28 par considération pour l'âge que vous annoncez dans votre profil ; ça friserait l'inceste... (Et la fille de 28 chez un Monsieur de 62 elle ne cherche pas le choc, ni le chic mais tout simplement le chèque ; les héritiers verraient d'un mauvais œil que l'on dilapide leur indu)