Un sourire ne coûte rien à celui qui le provoque mais est beaucoup pour celui qui le reçoit !

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Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit :
Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !

Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle... mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème:

"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ! L'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.

"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur. "Monsieur" lui dit-il

"Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

J'espère qu'il n'y a pas de Corses parmi nous, si tel est le cas .... ce ne sont que des blagues !

Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout
le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement,
mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
Mémé a toujours eu un bon travail.

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Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

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Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

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Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,
vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe
sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur
le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

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Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
" Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "

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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux ".
Il se retourne vers le second et dit :
"Au moins, ici ils préviennent''.

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Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

Elle est limite ...... ( éloignez les enfants - carré blanc )

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

C'est vrai que les dents peuvent parfois être très désagréable

Mignon effectivement

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotteet commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé :
Continuez ! Je ferai un chèque !

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et
un terroriste ? :
- Tu peux négocier avec le terroriste !
(Bon là je )

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voiture qui passe.

Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.

Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu !

Paralysé par la peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

" - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ! "

Mais moi aussi...là elle resteront !!

J'espère que les cloches ont été informées du changement d'heure... on peut rigoler, Alors...

Au début d'un cours pour adultes, l'un des élèves(la soixantaine et +), dit en arrivant au professeur:
►Je viens de faire le "poisson pilote" !

Le prof ( espagnol) lui dit :
◄C'est quoi un poisson pilote ?

►Un camionneur espagnol, était perdu dans Tours et j'ai réussi à lui expliquer son chemin....

Alors, un rigolo ( de nos amis) a demandé:
▲ Savez vous comment ça se dit, un poisson pilote au féminin ?

-
!!!
▲ On dit:
Une morue.

Parce que, quand elle dit:
tu viens chéri !
les hommes la suivent.

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Si seulement!



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Hannibal84 a écrit:

Information importante: le Forum France n'existe plus. Il a été déclaré contraire aux conventions fixées par son hébergeur !

De quel ForumFrance parles-tu?
Celui-ci:
http://forumpolitique.xooit.fr/privmsg.php?folder=inbox
Ou celui là:
http://politique.forum-actif.net/

Moi j'accède aux deux...pas toi?

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ARRETE LE WHISKY, CHERI!!!!

C'est le jour du poisson ... je crois :[img][/img]